In den folgenden Bereichen suchen wir noch engagierte folgsame Mitarbeiter mit marktkompatiblen Ansprüchen an einen hinreichend menschenwürdigen Arbeitsplatz:
Spamleerer
Reinigen Sie die Mailboxen der Kollegen, die Angst haben, sie könnten beim Löschen von Nachrichten das Internet ausschalten. Entsorgen Sie die Verpackungen geöffneter Anhänge und putzen Sie die Vorschaufenster.
Bewerbung per Mail (html) oder animiertem .GIF.
Bezahlung: Nach Gewicht der entsorgten Daten
Fernsehprogrammierer
Machen Sie, dass Lassie wieder kommt. Und Black Bewtey. Und das Haus am Eaton Place (North Cobblestone Hall). Und Derrick.
Bewerbung via Teletext Seite 333.
Bezahlung: Chips, Cola, Weightwatchers-DVD
Webshopping Assistant
Finden Sie das günstigste Angebot einschließlich Rabatte, Steuern, Versand, Zoll und Verlust. Holen Sie den Kleber aus dem Regal. Gehen Sie nicht über “Los”.
Bewerbung per Paypal (Vorkasse).
Bezahlung: Nach Erfolg, in der Währung des zuständigen Gerichtsstands.
Sozialer Netzwerkadministrator
Reden Sie, was das Zeug hält. Blöde Frisuren, Erfahrung mit Drogen (Koks beidhändig, Kir Royal, Ritalin) und Privatinsolvenz von Vorteil.
Bewerbung (Schlauchtrinken) freitags ab 19 Uhr im “Relax”.
Bezahlung: Französisch, von hinten und ins Knie.
Amazonenverwalter
Servieren Sie Namen im billigsten Warenhaus der Welt. Wissen Sie, wessen Stroh in der Ecke liegt, verkaufen Sie es den Gewerkschaften als Jobwunder.
Bewerbung zwecklos, wir finden Sie auf Empfehlung.
Bezahlung: Anteilig an der ver.di-Kaffeekasse
Hackmesser
Beobachten Sie die Datenströme und erstellen sie Excel-Tabellen dazu. Verfertigen Sie Expertisen. Erklären sie, warum alles sicher ist, außer es waren die Chinesen (wird rechtzeitig mitgeteilt).
Bewerbung per Xingderassabum.
Bezahlung: Cash, In Dollars. Keine Fragen!
Trojanerjockey
Seien Sie Grieche, setzen Sie kleine Männlein in Holztiere und lassen Sie diese auf Troja und andere Feinde los.
Abschlusszeugnis der Schule mit Förderschwerpunkt emotionale und soziale Entwicklung erforderlich.
Bewerbung bitte auf dem Desktop des Admin-Accounts.
Bezahlung: Gratis-Mitbenutzung unserer Proxyserver in Asien
Ebaywatch
Bieten Sie in letzter Sekunde deutlich über Neupreis, in Schritten von 0,5 Cent.
Bewerbung per Erwerb unserer Unterlagen, jetzt bieten, Artikelnummer: 2243738301
Bezahlung: Haldol all you can honk.
Abmahnwache
Recherchieren Sie per Google, ob etwas schon einmal geschrieben oder abgebildet wurde. Machen Sie Screenshots. Zeigen Sie alles an, was Ihnen seltsam vorkommt. Sollte Ihnen etwas bekannt vorkommen, melden Sie es sofort. Unsere Rechtsabteilung übernimmt dann.
Bewerbung via fiesbuck. Gern im Unterhemd auf der Fensterbank.
Bezahlung: 30 Silberlinge
Datenbankkaufmann
My wife, my SUV, my house, my horse, mysql.
Sie verkaufen verbrieften PHP-Code und gebrauchte Tabellen an deutsche Behörden als Virenscanner-Update. Den nötigen Support vor Ort übernehmen unsere Programmierer. Bewerbung ausschließlich per Mailanhang!
Bezahlung: China-Rolex, Russendisco, afghanisches Gras.
First Level Endgegner
Beraten Sie unsere Kunden am Telefon. Kenntnisse unnötig, Neigung zu spontanen Antworten und kontrollierter Größenwahn erwünscht. Sie lassen den Konsumenten spüren, dass er recht hat. Sie aber auch. Gehen Sie an Ihre Grenzen und leiten Sie den Anruf dann weiter. Wenn er wieder bei Ihnen ankommt, fechten Sie es aus. Unser eingespieltes Team freut sich auf Sie.
Bewerbung telefonisch unter unserer Service-Nummer.
Bezahlung: 1,00 Euro/Stunde. Wir wissen ja, wie sie zu uns gefunden haben.
März 13th, 2013 at 14:59
Deine Angebote sind ja der reinste Luxus.
Schau mal hier:
Juchu Beckedahl ist im Kapitalismus angekommen nun will er Praktikanten ausbeuten.
https://netzpolitik.org/2013/praktikum-bei-netzpolitik-org-3/
März 13th, 2013 at 15:22
Ich kann zwar nicht lesen und schreiben, aber dafür essen und trinken. Reicht das, um in Ihrer Firma eingestellt zu werden?
März 13th, 2013 at 15:35
Gefunden:
Emotionale und soziale Entwicklung
[Dr. Evil empfielt: Gänsefüßchen setzen, damit das großgeschriebene “Emotionale” nicht so komisch aussieht]
unter unterer Service-Nummer
März 13th, 2013 at 16:05
Hihi, sehr schöne Sammlung!
März 13th, 2013 at 16:50
Die während meiner Hartz-Karriere krasseste Antwort eines Chefs auf meine Frage nach auskömmlichem Entgelt über Aufstocker-Niveau:
“Du(!) kriegst von uns weit mehr als ein Sack Kartoffeln kostet, und wir wissen nicht mal ob du’s bringst.”
*lol* Ein sehr cooler Spruch, mitten ins verbliebene Selbstwertgefühl. Immerhin spricht er aus, was viele nur durch die Blume zu sagen sich trauen.
Ob das Peer Steinbrück auf seinen gewichsten Vorträgen auch zu hören kriegt?
Immer häufiger lese ich derzeit, auch zwischen den Zeilen, die Problem-Hartzer und Niedriglöhner spalteten sich ab von der “Gesellschaft”. Nein, das ist falsch, *wir* spalten uns nicht ab, sondern *sie* sondert uns aus.
März 13th, 2013 at 16:50
Brüssel muss sparen: leider nicht genug Polizisten, um eine Demo zu erlauben…
März 13th, 2013 at 18:10
Ich hätte auch noch eine Tätigkeit anzubieten. Ich suche einen Konsklave.
März 13th, 2013 at 19:03
Brüller. Ich wusste, jemand würde mich unterbieten :-P
März 13th, 2013 at 19:25
Bimmelimm, hier läuten grad die Glocken. Und es soll auch jemand erscheinen – auf dem Balkon. Ich bin schon ganz fickrig.
März 13th, 2013 at 19:51
penetriert dich s amt grade flatter oder warum diese schöne sammlung erbaulicher und einträglicher karrieremöglichkeiten?
%P
März 13th, 2013 at 19:56
und ich les mir heute wieder einen Kappes zusammen. Bei Klaus les ich Sturmpilze statt Sturmspitze und bei der SZ gibt’s Gewitter aus dem Vatikan (Getwitter wär’s wohl gewesen).
Ich geb auf für heute. ;o)
Übrigens, sind echt moderne Zeiten, oder? Wo se lauter alte Männer in ner Kapelle einsperren, die dann Lagerfeuer machen. Hogwarts-Hokuspokus ist ja in derzeit.
edit @KleinesTeilchen Den penetriert kein Amt, denn der lässt sich doch immer von Kindern schikanieren… für Geld! Pärwärsling der! *g*
März 13th, 2013 at 20:00
lagerfeuerlagerfeuer OH MEIN GOTT! WEISSER RAUCH! 7 MILLIARDEN MENSCHEN JUBELN! SPONS LIVESTREAM HEUTE ZUM SONDEREREIGNIS! ÜBERTRAGUNG BIS NACH ANDROMEDA!
edit@uena: hö? ich dacht monsignore lässt sisch von don alphonso aushalten?
März 13th, 2013 at 20:22
Der neue Papst ist ein – Mann!
März 13th, 2013 at 20:24
@Das Kleine Teilchen
“Übertragung bis nach Andromeda!”
Na ja , wenn eine realistische Chance besteht , dass die 7 + Vatikan sich dort im Nebel für immer verirren, nichts dagegen.
März 13th, 2013 at 20:25
@Kleinteil (10): Ich hatte gestern noch Zeit, etwas zu blödeln und bin heute lohnarbeiten, da hab ich das schon vorgetippert. Der Impuls kam mir beim “Spamleerer”, weil ich kaum hinterhetkomme mit dem Löschen und dem Vollkritzeln der .htacess. Ich brauche Abwechslung zur täglichen Portion Braune Sauce und denke, das tut euch auch ganz gut, auch wenn’s literarisch etwas dünn ausfällt ;-)
März 13th, 2013 at 20:40
immer her damit flatter, auch wenns “literarisch dünn” ausfällt, und abwechslung sowieso ;)
der lohnarbeitsbemerkung zufolge gehts dir wieder besser?
März 13th, 2013 at 20:41
Nur körperlich ;-)
März 13th, 2013 at 20:45
Machste einfach noch nen Bestseller aus dem Bereich “Gesundheit” draus: Dr. Flatters (H)eilfasten mit Magengrippe. Würd ich sofort kaufen, besonders wenn du das Titelbild gestaltest :P
März 13th, 2013 at 20:45
@flatter literarisch etwas dünn? *g* Nö, passt schon. Ist doch alles drin, Porno-Stroh, Tränensäcke und Gesellschaftskritik. Und natürlich der First-Level Endgegner! Der wär beim literarischen Quartett bestimmt ne ganz große Karte!
In diesem Sinne viele Grüße,
dich deim Spamlehrer
März 13th, 2013 at 21:17
“Bezahlung: Haldol all you can honk.”
Damit lässt sich immerhin gut Papst spielen. Mit jedem Schritt hoch über den Wolken :-)
März 13th, 2013 at 21:42
@ninjaturkey: Weiß man schon, welche Religionszugehörigkeit der neue Chef der Vatikanbank hat? Ach…nich so wichtig.
Aus welchem Land er kommt, habe ich gerade erfahren: Wir können ihn also “Ché” nennen. War da nich was mit Frauenquote? Tststs…
März 13th, 2013 at 21:54
@R@iner: Der Kasper bleibt weiss.
Hatte schon Befürchtung er wird deutlich dunkler. Offensichtlich sind Latein- und Mittelamerika für`s Kapital wichtiger.
Naja, um Afrika kümmert sich die Gates Stiftung recht vorbildlich…
März 13th, 2013 at 22:07
Er ist ein verklärter Schwulenhasser, das dürfte ihn qualifizieren. Kann einem aber relativ egal sein, wer die Sekte in der fahrenden Vitrine repräsentiert, oder?
März 13th, 2013 at 22:23
Nicht ganz, @flatter, nicht ganz. Sicher kann das Kapital, bzw. deren Eigner, mittlerweile auf die Katholschen verzichten. Aber die Brüder, auch die Schwestern, besitzen Land, unendlich viel Land. Das muss auch noch umverteilt werden.
Vatikanbank? War ein nützlicher Idiot, aber nu kann se weg, freie Bahn für frei… ne, Goldman Sachs…
März 13th, 2013 at 23:39
Unserem Labor sind einige Fehler unterlaufen. Menschen mit Gen-Defekten sind günstig für Sklavenarbeiten abzugeben.
März 13th, 2013 at 23:57
*lol* Fernsehprogrammierer
Innerhalb kürzester Zeit hat sich der zweite Drucker verabschiedet (1x Epson, 1x HP) – mit beiden Herstellern?? wird jezz gezankt. Btw. erfahren wir, dass es beim neuen Förnseher keine Gebrauchsanweisung mehr gibt, also gedruckte, iss jezz im Fernseher eingebaut, musstu aufrufen … wenn nich mehr geht … alles klar?
Wir wissen ja Bescheid: Geplante Obsolenszenz, der arbeitende Kunde & Co … nich jeder versteht das (zum Beispiel der hier – íss schon Scheiße, wenn ‘n Inschnjör (oder so) auf jemand trifft, der mehr kennt als ‘n Hammer oder ‘n Zirkel ;-) )
März 14th, 2013 at 00:28
Ich mache noch eine Anmerkung.
Die Stellenauschreibung ist sexistisch, weil nur Mitarbeiter gesucht werden aber keine -innen.
März 14th, 2013 at 00:29
@ Vogel:
Wobei der Inschnjör da gar nicht mal so falsch liegt mit seiner Kritik an der Art, wie “unsereins” für gewöhnlich Thesen ausbreitet.
Daß er selber trotz wohldefinierter Argumentationslinien irgendwie nicht aus’m Goldfischglas rauskommt, ist allerdings ‘ne andere Baustelle.^^
März 14th, 2013 at 05:58
@27 Innenarchitekten ?
März 14th, 2013 at 07:44
@Guest: Ist es weniger sexistisch, wenn ich hier Frauen suche? :-P Im übrigen heißt das – wenn schon – “diskriminierend”. Yawoll, ich kriminiere virtuelle Frauen dis. Komm ich getz im Gefenglis?
März 14th, 2013 at 08:59
gesucht: Livetacker
Drucken Sie die updates der Liveticker aus und tackern Sie diese chronologisch zusammen. Ist der Ticker beendet, verbrennen Sie das Getackerte. Steigt dabei weißer Rauch auf, erhalten Sie eine Arschkrampe. Bewerbung per Newsfeed erbeten.
März 14th, 2013 at 09:13
Nee @flatter, so einfach kommst Du nicht an Vollverpflegung und Rundumversorgung
:-P
März 14th, 2013 at 09:21
@Horst Horstmann (28)
Danke für Deine Ergänzung. Nicht aus’m Goldfischglas rauskommen trifft’s gut, ich würde das mit meinen Worten sagen, z. B. “Sehr schön erzählt, leider ‘n bisschen am Thema vorbei …”
März 14th, 2013 at 18:25
Fehlt auch noch in der Sammlung: Dienstbomber.
März 14th, 2013 at 18:51
Nicht zu vergessen der allseits geschätzte “Best In Class Manager”.
Beschreibung:
Sie sind ein Manager. Ein Vollblutmanager. Und sie sind der Beste. Also ein Best in Class Manager. Alle anderen lassen sie weit hinter sich. Eben Best in Class.