Du, Stromkonzern du, ich bin ja total zufrieden damit, nach Strich und Faden von dir ausgequetscht zu werden und mit immer derselben Begründung mehr für weniger zahlen zu müssen, ganz egal ob Beschaffungspreise steigen oder fallen, aber ich hätte da gern noch ein paar Antworten, du, auf Fragen, die kein Mensch stellt, der noch bei Verstand ist und schon gar nicht jemandem, der ihn siehe oben ohnehin vereimert, dass die Fliegen von der Wand fallen. Sag mal, du, wenn die Energiewende für uns alle gut ist und du da voll für uns sorgst, weil das ja ohne dich gar keine Wende wär’ – wer hat schließlich Jahrzehnte lang auf Kohle und Uran gesetzt und sich das mit Steuermilliarden vergolden lassen – und wer will denn eigentlich immer noch nicht, also wenn du da für uns sorgst und die Industrie, bei der du einen Arsch voll Aktien hältst und an deren Verschwendung genau so reichlich absahnst wie bei uns, die wir zwar seit Jahren weniger verbrauchen, aber trotzdem ständig mehr zahlen, so dass wir uns das eigentlich schon längst nicht mehr leisten können, also, kannst du mir dann auch ganz sicher sagen, dass das so okay für dich ist, du?

noe

Und du, liebe Versicherung, bei der meine Eltern schon doppelt gegen alles und jeden versichert waren, die wo ihnen im Leben nicht begegnet wären, du und die Bank, die ihr euch gegenseitig zu einhundert Prozent gehört und mir neulich ins sexy Öhrchen geträufelt habt, dass die Krise nicht an den Banken liegt und nicht an den Börsen und dass der Regen nicht für das Wetter verantwortlich ist, wenn ihr mein Geld nehmt und damit zum Hütchenspieler geht, weil bei dem die Renditen höher sind als bei Immobiliengeschäften und genau so seriös, die ihr mir zwei Prozent Zinsen schenkt für Geld, dass ich vier Jahre nicht anfasse und die ihr mir in meiner Not immer aushelft bei vierzehn Prozent, wenn ich vier Minuten im Soll bin, wenn ihr ganz doll gut aufpasst und euch so lange immer neue Sachen einfallen lasst, mit denen ihr das Kapital vermehrt, obwohl es null und überhaupt keinen realen Gegenwert dafür gibt und ihr so geschickt den finalen Crash aufschiebt, weil ihr eine gigantische Blase nicht von einem Airbag unterscheiden könnt, sagt mir mal, ihr und die Monopole: Wenn wir schon eh nur noch für euch arbeiten und trotzdem immer ärmer werden, warum müssen eure Sprechpuppen uns neuerdings auch noch minutenlang ohne Punkt und Komma vollabern – habt ihr nicht ein klein wenig Anstand und könnt wenigstens die Fresse halten?!!

Das wüsst’ ich gern mal.